Patru monede

Prin anul III de liceu, pe vremea lui Ceausescu, plec cu un coleg in oras.

Voiam sa dau un telefon la cineva si ma grabeam.

Primul telefon, stricat! Merg mai departe.

Al doilea telefon, plin de fise! Mai merg.

Al treilea, fara receptor. Injur discret.

In sfarsit dau de un aparat bun. Bag fisa si cade! Bag iar fisa, la fel! Colegul rânjea, sadic.

Mai incerc de doua ori fara succes, ma enervez si iau telefonul la pumni . Colegul  era pe jos de râs:

-Ba boule, tu incerci sa dai telefon cu 4 fise de 25 de bani?

Uitasem sa va spun ca aparatul avea doar fante pentru monede de 1 si 3 lei!

Eu nu vazusem pana atunci un telefon public interurban.

La privat, năravuri moştenite #2

Ma duc la un service de telefoane sa schimb niste butoane laterale din cauciuc, de la E51-ul meu.

Servisul 1:

-Bună zâua! Aveti botoane (*&$&%^$^&?

-Nope. Prea marunte pentru noi.

Servisul 2:

-Bună zâua, aveti botoane de tip %)(*))(*?

-Nu. Mergeti la reprezentanta Nokia. La Pitesti!

Henţ! Cum dracu’ ?

Am uitat sa va spun ca in Regăţenia nu gasiti toate reprezentantele decat la Pitesti-sa-traiesti, de unde vine tuica cu acelasi nume.

Servisul 3:

-Bună sara.  Aveti ^(*P(*_^^(?

-Daca veneat’  ieri, aveam. Asa trebuie sa comand. 20 de lei aconto si veniti sambata!

Uraaa, zic eu.

Vin sambata, meseriaşu’  face ochii cat cepele:

-Şefu’ imi pare rau. Le-am lasat la depozit si n-am cheile, veniti luni!

Trece weekendul si azi dau telefon:

-Domnu’ servismen, ati intrat in posesia botoanelor. Sa vin in 5 minute sa le punem. Dau banii si scap si de defectiune.

-Nuuuu, ţipă el la mine. Azi e Rusaliile, nu se monteaza nimic! Nu v-am spus?

Nu-mi spusese decat sa vin azi, zevzecul incurcase zilele libere pe nervii mei.

Zicea cineva  ca doar bugetarii sunt lenesi?

Cred ca in secolul asta voi reusi sa pun si eu butoanele de cauciuc, ca doar n-o sa ma apuc sa iau un smart-afon de 20k!

Regăţenii are talente

Azi am fost la “Regatenii are talent”. O copie jalnica a concursului cu aproximativ acelasi nume.

O sala entuziasta de elevi si eleve. M-a mirat ca se mai aplauda sincer la muzica veche.

Pana aici a fo’ bine. A urmat partea putin mirositoare:

-nu au avut pază si, la un moment dat, o mana de indivizi au napadit scena, ca sa ne arate cum stiu ei sa sara in cap mai bine decat concurentul

-CD-urile au fost incurcate cu mare talent, s-a cantat fara negativ pe alocuri

-prezentatorii pareau corijenti la limba materna si nu aveau o minima cultura generala

Cireasa de pe budinca a venit la final. Un ins a intrat pe scena si a declarat ca toti cei din sala, inclusiv eu, suntem membrii “Casei Leho”.

Insul, agramat de-a dreptul, incerca sa ne spuna ca neamul Leho a fost bun, generos si ne-a oferit acel concurs. Ne sugera discret ca Leho face cartile.

Haida de!  Moace agramate, impreuna cu cateva pitzipoance de la firma Afon, ne explicau de ce suntem noi acolo.

Sa ridicam in slavi o familie de care nici dracu’ n-a auzit.

Andi Moisescu, preia legatura!

Trei sfinţi-părinţi

Cand eram copil, tata si inca doi vecini aveau obiceiul sa ramana blocati de spate cu discopatie lombara, cam in acelasi timp. Iarna, de regula.

Mergeau saracii tinandu-se de garduri, doi pe-o parte altul pe cealalta.

O baba ii vede si le zice cu furie: “Asa va trebuie, prapaditi si pacatosi ce sunteti!”

Baba le cam zicea bine pentru ca unul injura de astre: “Mărieee, ‘tuti  luna si soarele tau!”, altul invoca odoarele bisericii: “Niculaie, biserica si cristelnita …”.

Tata era cel mai religios. El invoca toti sfintii: “Cristosii si proorocii, dumnezeirea cui te-a facut!”.

Acum, cred ca fac un şeptic pe undeva “pe sus”. Cred.

 

 

“Cunoscatorii”

De cate ori nu ati adus vorba despre masina voastra obisnuita si unul din grup a sarit cu gura:
-Du-te, ba, ca nu stii nimic, servodirectia nano a fost introdusa de Peugeot si nu de VW! Jezz.Tu incerci sa le spui ca ai avut o problema la catalizator, ei o dau inainte cu ce au citit in reviste.
Sau, de cate ori n-ati intalnit indivizi care, indiferent de subiect, se “plang” ca ii alearga femeile si nu stiu ce sa mai faca?
Degeaba vrei si tu sa le spui ca ieri ai fost cu prietena la film, ca ei sar ca arsi:
-Ce film, ba, ca eu le duc la suc si in trei ore le fac spume, le rup fundu’!
Nu mai ai loc frate sa faci o pana, ca sar cunoscatorii sa-ti recomande alte jenti de aliaj si alte optionale.

Despre analfabeţi

Citesc pe Realitatea o stire care m-a pus pe ganduri. Un individ are o avere de 400 milioane de lire sterline si nu stie sa citeasca.

Acum ma intreb si eu: nu cumva Guvernul ne distruge cu buna stiinta invatamantul, in speranta ca se inmultesc prostii care vor de veni bogati si se vor colecta mai multi bani la buget?

Intreb!

Ingratul

Acest post a fost sters deoarece se subintelege despre ce vorbim.

%d bloggers like this: