Calculator de rate pentru şmecheri

Vreţi o sculă electronică de la Domo şi nu aveţi bani? Simplu: folosiţi calculatorul de mai jos. Are cifrele mari, mai ales după ce plăţiti 22.57*60= 1354 lei pentru un produs care costă 699.
Vedeţi de ce spuneam eu că bancile româneşti se jefuiesc singure? Şi din acest motiv: că nu au şi ele un aşa sistem de rate avantajos. 🙂

Cum să nu prolifereze aceste cooperative de credit, de vreme ce sunt atâţia proşti dispuşi să muşte momeala?

Luaţi din faţă, nu staţi la cadă!

X Factor România, Vocea României şi criticii lui Hruşcă

In ultimii ani s-a dezvoltat o categorie de “telectuali” cărora le tot pute despre aproape orice. Daca porti haine normale esti retard, dacă te urci în Logan, ţăran te numeşti.
Aceşti indivizi, sătui de aripi picante la Mall, încălziti bine de fularele de trendinezi, purtate încă din iulie (de frică să nu le-o ia alţii înainte), au început să pătrundă în online şi îşi etalează prostia pe unde apucă.
De peste 3 luni se dă o luptă acerbă pe concurenţii de la X Factor şi Vocea Romaniei.  Pe twitter, pe hashtag-urile de profil, lumea este asaltată părerile, mai mult sau mai puţin pertinente, ale unor onlineri care, de regula, au invitaţii gratuite la galele live în schimbul unui articol pe blogul personal. Si incep transmisiunile “live” pe twitter cu remarci de genul:
-Iulian Canaf are pantofi de clovn, dar va canta piesa lui Ray Charles.
-Se pregateşte Aminda (o pupăză cu nasul pe sus, activă şi în online), Clujul o susţine, Canaf nu are şanse caci nu orice lăutar poate să cânte după note.
-Iulian Vasile a manelizat orice piesă.

Monica Tatoiu se transformă

Cunoscutul analist politic, monden, sportiv, medical, Monica Tatoiu, are aparitii stralucite  la toate latrinele televiziunile romanesti. Practic nu mai exista palier orar pe care distinsa doamna sa nu-l poata acoperi cu prezenţa.

Amicul si consateanul meu, Omul Bun, a observat la Realitatea TV ca Monica a participat la Festivalul Enescu si era singura femeie imbracata multicolor intr-o multime de toalete scortoase si sumbre.

In acelasi timp Monica Tatoiu dezbătea de zor  la o televiziune concurenta problema tânţarilor din Bucuresti, asortandu-si argumentele cu enunturi foarte pertinente despre delicventa vacilor bălţate, rezultatele dezastruoase la BAC, problemele de erecţie ale lui Nicolas Sarkozy, dădea  cateva sfaturi contra vergeturilor la Romantica, punea muraturi de ţelina Etno si critica manelele la Taraf.

Azi va anunt in premiera ca Monica Tatoiu si-a schimbat sexul. Acum se numeste Bogdan Chireac. De fapt exista cateva exemplare din fiecare.

Bărbaţii şi sumarul de urină!

Daca vrei sa-l faci praf pe un bărbat, oricat de fioros ar fi acesta,  ai la îndemână o metodă simplă: îi ridiculizezi putin bicepsii sau pectoralii sau faci o referire maliţioasă la adresa “bărbăţiei” pe care o posedă.

Dar cum faci asta impotriva a 120 de barbati simultan? Simplu, le dai niste recipiente “adecvate” pentru a recolta probe de urina. Analizele periodice la serviciu sunt obligatorii!

Iata recipientele aduse de firma care se ocupa de analize:

 

 Observaţi  ce diametru are respectivul recipient?  Mâine, cu siguranţă, nu voi da mâna cu masculii! Unii n-au facut armata şi nu am încredere talentul lor de a trage la ţintă  🙂

Urez pe această cale succesuri depline şi colegelor noastre care au, deasemenea, aceeaşi nobilă obligaţie de serviciu!

Felicitari idiotului care a avut această preţioasă idee fixă, precum si mamei prostilor care este mereu borţoasă!

BACtarzii din Vâlcea: cine-i vinovatul?

A trecut si sesiunea de restanţe la BAC, iar rezultatele de la Valcea sunt cel putin mizerabile. Daca in iulie Valcea nu a avut camere video si la contestatii cresterea numarului celor promovati a fost de-a dreptul penibil de mare, acum, poate de frica puscariei, profesorii au luat lucrurile mai in serios. Rezultatul din toamna, la Vâlcea, este corect din toate punctele de vedere.

Asa cum s-a scris prin presa si prin online, generatia 2011 a fost denumita in fel si chip: luzeri, loaze, retarzi, BACtarzi, etc. O generatie cu care s-a incercat o firava curatenie in sistemul împutit al învăţământului romanesc de dupa ’89 plateste un pret urias. Pentru ca este limpede faptul ca invatamantul s-a degradat continuu dupa ’89, prin grija fiecarui ministru bolnav la cap, care a schimbat si paraschimbat legile invatamantului si manualele şcolare dupa cum îi ieseau analizele de sânge.

In acelasi timp, elevii au fost abandonati de  parintii-si asa depasiti de temele copiilor, apoi au dat de o stare de huzur nemeritata si au “uitat” sa mai invete, ceea ce i-a adus in situatia de a nu stii nici sa scrie sau sa citeasca in limba materna. Avalansa de gadgeturi le-a luat mintea si asa putină, iar unii au apucat pe drumuri gresite.

Dar vinovatii principali nu sunt elevii sau parintii, ci sistemul de invatamant si profesorii:

-care continua sa predea dupa manualele din anul 2000 desi programa s-a mai aerisit pe ici pe colo. Cine nu crede sa se informeze la Lahovari, Mircea cel Batran, Scoala cu Ceas sau Pedagogic si va vedea ca asa stau lucrurile.

Comerţul privat vâlcean-năravuri comuniste

Cei de varsta mea isi mai amintesc fostele magazine săteşti numite “Cooperativa de Consum” sau “Magazin Mixt”. Un fel de dughene, găzduite, în general, in casele unor simpatizanti ai PCR (care ocupa si functia de gestionar), cu miros greu de petrol, arpacaş vărsat, napolitane vechi şi cuie de 6. Ei bine, la cooperativele astea, de obicei, nu găseai mai nimic din ce aveai nevoie, pentru ca regimul comunist nu dorea sa ne umplem burtile de bunătăţi si apoi sa ne vină cumva idei contrarevolutionare.

La aceste “cooperative”, gestionarul era (de regula) un individ acru, fara chef de munca si cu gandul mai ales la porumbii lui din câmp, care ramaseseră nesăpaţi.

Te duceai si cereai ceva si primeai invariabilul raspuns: “N-avem!”. Oamenii astia n-aveau nici cea mai vagă idee despre cum se face negoţul. Sigur, nici nu erau interesati, pentru ca afacerea nu era a lor, ci a Statului. In penuria aia de marfuri si de oameni de meserie, mai aveai si obligatia de a duce la “coperativa” cate o gaina sau cate 10-20 de oua, plus 2 kg de fasole uscată, ca sa poti cumpara gaz de lampă sau o coasă “albina”. Coasele “albina” erau cele mai cautate: marfa ruseasca, oţel bun. Pentru majoritatea cumparaturilor trebuia sa donezi statului diverse “cote”.

Mihai Giurgea in ultima fază!

Dupa ce v-am aratat cateva din suferinţele psihice ale lui Mihai Giurgea, nebunul a dat un regal de elucubratii pe blogul sau. Inutil sa va spun ca, la fel ca si la Mircea Badea, si Giurgea are multi fani. Vedeti alaturi numarul de comentarii.  Mama prostilor este mereu cu burta la gura, zice proverbul.

De ce vrei să te faci profesor?

Citesc intr-un ziar local, regătean, urmatoarele:

Conform noii legi a educatiei, cadrele didactice din invatamantul preuniversitar beneficiaza de dreptul la concediul anual de odihna cu plata, in perioada vacantelor scolare, cu o durata de 62 de zile lucratoare. In cazuri justificate, conducerea institutiei de invatamant poate intrerupe concediul legal, persoanele in cauza urmand a fi remunerate pentru munca depusa. Neefectuarea concediului anual de odihna da dreptul la efectuarea concediului restant in vacantele anului scolar sau universitar urmator.

V-aţi prins? Adică:

1. Eşti un prost, cu BAC-ul luat la limita si nu te angajează nimeni. Ce faci? Te bagi la un concurs de profesor-suplinitor: salarii mici, concedii mari si meditaţii ilegale. Te doare in pix de calitatea muncii tale.
2. Eşti mediocru şi nu ai serviciu. Iti vine ideea sa te  faci profesor ca sa ai o jumatate de an liberă. Odata pe an mergi la miting si faci un dans al pinguinului.
3. Esti un om bine pregatit. Vrei să faci carieră pentru ca tu crezi în rolul tau. Degeaba, vei suferi alaturi de lichelele de nota 1,20!

Acum imi explic de ce avem profesori analfabeti, care dau ţării absolventi retardati! Iar planul meu de masuri, pentru cresterea promovabilităţii la BAC, poate deveni viabil.

Qbox.ro din Râmnicu Vâlcea te răsplăteşte gras

Radio Metronom din Vâlcea face o reclama extrem de sâcâitoare la un site sau portal, site care se doreste o centralizare a tuturor informaţiilor utile din judeţ. Trec peste faptul ca vremea portalurilor gen kappa.ro sau vol.ro a trecut, mâă întreb ce conţinut poate avea o stafie a portalurilor gen anii ’90?

Iata ce citesc am descoperit azi pe siteul lor: o ofertă avantajoasă de a scrie articole pe qbox si primesti bani funcţie de numarul de vizitatori. Iată sumele:

Ei bine, cât de tâmpit trebuie să fii, ca să accepţi să scrii articole şi să primeşti 0 RON/1000 unici?

Mă mai întreb care ar fi avantajul de a scrie ceva interesant pe un site de care nu a auzit nimeni şi nu pe un blog personal, unde ai toată libertatea “editorială”?

Plan de măsuri pentru promovarea la BAC

Pentru ca ceea ce trebuia demonstrat s-a demonstrat, adica avem copii ultra prosti si  mega lenesi, propun un plan de masuri pentru promovare garantată  a BAC-ului:

-copiii peste 10 ani vor fi testati la tabla inmultirii, legarea sireturilor, udat florile si dat “buna ziua” celor mai mari;

-copiii de 14 ani vor primi buletinul DOAR daca isi fac singuri curatenie in camera, despart corect in silabe, participa la dusul gunoiului si aspira in camera. Pentru baieti, lasatul capacului de WC este proba eliminatorie;

-intre 14 si 16 ani sunt interzise fustele scurte, decolteul, pantalonii in carouri stransi pe schelet, tenisii roz, cerceii mai mari de 20 mm in diametru (pentru prosti linia care trece prin centrul cercului si il taie in doua parti egale), telefonul cu bluetooth, smartfonu’, guma de mestecat la mai putin de 2km de scoala, tigarile si tatuajele.

-intre 16 si 18 ani se recomanda introducerea premilitarei, practicii agricole, vacantele la bunici si pascutul caprelor, prasitul cartofilor, coasa alternativ cu caratul lemnelor. Se va participa la desfundatul santurilor din satele inundabile, varuitul pomilor pe marginea soselelor, precum si munca voluntara la primarie.

Pentru cei care sunt din oras si care nu au pe nimeni la tara se va introduce obligatoriu munca pe timpul verii la un service auto (baietii) si spalat vase sau maturat in restaurant (fetele). Optional se va putea participa la stransul gunoiului lasat de parintii (la fel de prosti) langa tomberon.

Elevii cu note peste 8.50 vor fi scutiti de aceaste munci cu conditia sa citeasca  cel putin o carte saptamanal si sa dovedeasca cu fişe bibliografice ceea ce au citit. Cei cu profil “real” vor rezolva 450 de probleme de fizica/matematica saptamanal si vor da un test trimestrial.